Главная Правила Обратная связь Поиск по алфавиту Расширенный поиск RSS 2.0
C Design


Здравствуйте,
Уважаемый посетитель!

Вход на сайт
Имя пользователя :
Пароль :
 

Напомнить пароль?
seie.ru - Самое интересное в сети » Анекдоты » Анекдоты №1

Анекдоты №1 ≈ Анекдоты

Автор: Shotlandec

- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, дружище, объясните же наконец. Вот живете вы много лет в чужой стране, под чужим именем, совсем один. А может быть вы от уплаты алиментов скрываетесь?
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Отец учить сына мудрости:
- Сын ты должен с братьями быть всегда вместе. Вот смотри ты сможешь сломать веточку.
- Да папа (берет и ломает).
- А пучок веточек сломаешь (протягивает ему пучок).
- Попробую (берет и ломает). И что с этого отец?
- А ничего. Ослом ты был сын ослом и останешься.

Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает:
"Да, дорогой, как обично".
Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

В эфиpе:
- 201-й, 201-й, это вышка, нет с вами связи, если нас слышите, покачайте кpыльями!
И так несколько pаз... Наконец, приходит ответ:
- Я 201-й, полчаса как пpиземлился, если меня слышите, покачайте вышкой.

Приходят два парня к девушке в гости.Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечаетт:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Подходит директор бассеина молодому человеку и говорит:
- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.
- Ну и что, все вроде-бы писают?
- Может быть, но вы ОДИН делаете это с ВЫШКИ.

- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли!...

Приходит хакер домой весь в крови и пол руки нет! жена такая удивленная:
- что с тобой случилось??????
- да, бл#ть, в кулер затянуло.....

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.

Сын:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
- Х-х-х-х-х-х(дует). На сынок играйся!

Вор своему сыну:
- Бью не зато что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке.

В вине - мудрость,
в пиве - сила,
а в воде - микробы.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!!!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Комплимент не для слабонервных:
- Выглядишь на миллион!
- Долларов?
- Нет на миллион лет. До нашей эры...

Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да так, разменять хотел...

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы пожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.

Мужчины снимают с себя ответственность, женщины - все остальное.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
"Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?"
Дед, говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку."
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
"Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."

Встречаются два друга миллиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы "Rolex", золотые.
- О! Это чего - премия что ли?
- Ага, типа того... - отвечает второй.
- Чего мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил...

Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...

- Какой породы была Муму?
- Судя по ее трагическому концу - буль-буль-терьер.

Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.

Известные высказывания от seie.ru
-Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)
-Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее, с чем можно прийти на свидание, - не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача. (Линда Саншайн)
-Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери. (Чарлз Пирс)



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 (голосов: 0)
  14 декабря 2008 | Просмотров: 4636 | Комментариев: 0

Информация

Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.





Copyright 2008 © seie.ru