- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

- Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка.

Встретились два новых русских:
- Давай сверим часы?
- Давай.
- Мои за 10000$
- Мои за 9000$
- Твои отстают.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

Едет бедуин по пустыне на верблюде, медленно медленно, и что бы он не делал верблюд не ускоряется. Вдруг видит табличку "АВТОСЕРВИС", подезжает туда, там такой же бидуин стоит -Слушай можешь что нибуть сделать чтобы верблюд быстрее ехал?
-Могу! Загоняй на эстакаду.
После чего берет два кирпича, заходит под верблюда и этими кирпичами по яйцам ему ХЛОП. Верблюд с бешеной скоростью скрывается за горизонтом.
-А как же я теперь его догоню?
-Залезай на эстокаду...

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

В Японии изобрели робота, который ловит воров!
В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут 200 воров.
В России за пять минут кто-то спер робота!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:
- Как фамилия?
- Соколов.
- Молодец, вырастешь соколом будешь!
- Как фамилия?
- Орлов.
- Молодец, вырастешь орлом будешь!
- Как фамилия?
- Козлов.
- Э...ну, ничего, подтянешься.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл? Спортсмен?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!

Идет значит студент по корпусу, вдруг видит стоит толпа студентов и от смеха заливается, а один стоит в углу и ревет. Подходит, спрашивает:
- Что за радость такая, почему смеемся?
- Да вот декан пьяный пришел и в окно выпал только-что!!!
- А ты чего ревешь?
- А я не-е-е-е ви-д-е-л!!!

"Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!"

Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???

В военкомате на проверке у психолога(П) один малый(М), когда пришла егот очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки
вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом:
Психолог не растерялась.
(П) - Заезжай.
(М) - Hе могу, я с люлькой
Все попадали на пол...)))

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Цитаты от seie.ru
-Теперь уже с полной достоверностью доказано, что курение - одна из главных причин статистики. (Флетчер Кнебель)
-Никогда не курите чужие сигары под предлогом, что вы не курите. (Саша Гитри)
-Как выпьешь, кажется, что бросишь курить. (Геннадий Малкин)

Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.